A testa alta!

Bella parta.

Come si evince dalle statistiche, sostanzialmente equilibrata con una leggera supremazia del Boca, che in un mondo giusto avrebbe portato ad una meritata vittoria.

E noi siamo in finale...

...non paccateci, diavoletti!

Cronaca...

Microsoft «uccide» Babbo Natale

Su Messenger Santa Claus risponde a due ragazzine parlando di sesso orale. La società corre ai ripari

SEATTLE - Doveva essere un modo semplice e veloce per chattare online direttamente con Babbo Natale; un'occasione unica per milioni di bambini e ragazzi. Dopo aver aggiunto l'indirizzo e-mail northpole@live.com alla lista dei propri contatti di Windows Live Messenger l'utente poteva conversare con il Santa Claus virtuale di Microsoft, che - grazie a un programma automatizzato - era in grado di rispondere alle moltissime richieste da ogni parte del mondo. Il Babbo Natale virtuale, online da un anno, parlava di argomenti inerenti alla festività come il Polo Nord, le renne, i regali. Alla fine si è ritrovato a parlare di sesso, oltretutto in modo esplicito. E quindi è stato zittito definitivamente.

SESSO ORALE - Se n'è accorto The Register che ha raccontato la vicenda, fin dalle prime battute: un lettore ha fatto presente al portale informatico che le sue due nipotine, di 11 e 13 anni, dopo aver esortato in maniera insistente il Babbo Natale online a mangiare una fetta di pizza, si sono meravigliate quando questo ha improvvisamente cambiato discorso cominciando a parlare di sesso orale. «You want me to eat what?!? It's fun to talk about oral sex, but I want to chat about something else» («Tu vuoi che io mangi cosa?!? È divertente parlare di sesso orale, ma vorrei chattare di qualcos'altro») è stato il testo digitato, prontamente documentato dal sito britannico. Oltretutto, scrive The Register, alla fine gli sarebbe scappato anche un «dirty bastard». Microsoft non ha perso tempo e ha subito rimosso il suo Babbo Natale dalla Rete: «Dopo una serie di report che segnalavano l'utilizzo di un linguaggio inappropriarto nel codice del software del Santa Claus presente su Windows Live Messenger, abbiamo cercato di cancellare parti degli script. Non ha funzionato, così è stato disattivato» ha annunciato il portavoce Adam Sohn.

4-4-2

Fecilitazioni.

Da tuti gli zii al nuovo Er Papàtata.

Ah, i bei tempi andati!

Per la seconda volta consecutiva ho dovuto annullare la Sfida contro il Busca.
Questo mi fa pensare che non abbiamo più la coglionaggine per queste goliardate, e questo (ma non solo questo) mi fa pensare che stiamo invecchiando a vista d'occhio, non nel fisico (quello era da quarantenni già quindici anni fa) ma nell'animo. E questo mi rende triste.

Il "Perfect" è ormai desueto.

1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOO: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.

Zombie

Sarà, ma io qui sento ancora puzza di carogna.

Mi sento orfano!!!

(non me ne vogliano i miei genitori)

Visto che l'essemmesse è desueto...

'Nanticchia di campionsleegh allo zoodiaco?
Sporting - Roma. Quando inizia lo sapete, venite un po' quando volete.

ALL'ULTIMO MOMENTO...

STASERA, ore 19.45 davanti al cinema. Puntuali.

QUANDO VOLETE (sì, è una sfida!)...

UN UOMO (da marciapiede) PER TUTTE LE STAGIONI...

MACCHERONE (KUTUU): Tu mi provochi...

Io continuo a postare...

STO SCALDANDO IL MOUSE...

Only De Breiv

ATTENZIONE!!!
Solo più pochi posti disponibili e quindi prenotazione obbligatoria entro domani.
Il posto è inculato, ma noi siamo tutti grandi, patentati e pronti a tutto.

Confermate subito interessamento al Re dell'Unto!!!

P.S. Il mio dentista ha scritto un libro: "Il mare sotto sale"
1200 ricette con l'acciuga conservata.
Dolore guarda se ce l'hai...

UN TRIO GNEMTE MALE...

'Ti prego Dio, fa che mi sgonfi!'


'Io e i miei amici tricheconi...'
(se l'interessato continua a voler essere oscurato me lo faccia sapere)

'Frateli e sorele...'

Gente che NON sa...

GENTE CHE SA.....

DEGRADO A VOLONTA'

MISCREDENTI.
UNTI.
BARBARI.
PADRE PIO.
CHE LA COSTA AZZURRA PORTI CONSIGLIO.

Io e la Poliziunta...

...diventeremo presto così...

io ci provo, hai visto mai che il patriottismo pallonaro...

Bestionedome. 20.30.

PARLANDO DI COSE SERIE...

http://it.youtube.com/watch?v=zBxojuIXDsw

MAPPORDODDIOOOOOOOOOOOOOO

RAGA...L'ULTIMO POST è DEL 25 LUGLIO (punti esclamativi) ORSù, LEVIAMO IN ALTO I NOSTRI CUORI ED ESPRIMIAMO IL PEGGIO DI NOI STESSI UNA VOLTA DI PIù (tanti punti esclamativi) UNA VOLTA ANCORA CARI FRATELLI FATEMI VEDERE IL DEGRADO, LA STUPIDITà, IL PELO PORCAMADONNA (un fottio di punti esclamativi).

p.s. perchè non si possono più mettere i punti esclamativi???

TRE MESI SENZA PALLA, DICO, TRE MESI!

Tristezza,

tristezza,

tristezza.

D' ALTRI TEMPI...

è tempo di cominciare un nuovo ciclo di scimmia...

Per i puristi

http://welovechucknorris.blogspot.com/
http://mcgyverisback.blogspot.com/

ier sera si è deciso per martedì, orario da definire. Io dico secondo spettacolo, che il primo è da famigliole.

DUEÑO DE AMÉRICA

Boca superó por 2 a 0 (ida: 3 a 0) a Gremio, en Porto Alegre, y conquistó su sexta Libertadores. Riquelme, quien marcó dos goles, brilló en Brasil. Una vez más, nuestro equipo mostró mística y personalidad. Ahora, el Xeneize es el club más ganador del mundo, a nivel internacional, con 17 palmarés en toda su historia...ci si vede in Giappone, diavoletti!

Sondaggino per testare il programmino

I re sono morti?
	Si'
	No
	Si', ma zombeggieno
	No, ma dentro si'
pollcode.com free polls

Nuclear Semantic Weapon!!!

Da non perdere il paragrafo "Parole (sgrammaticate)".

http://www.vialattea.net/odifreddi/zichichi2.htm

A manica di mmorti!!!

Ho provato, vi giuro, a trattenermi...

ho guardato i rossi stranieri, e i bianchi, concittadini.

ho visto gente che giocava, e altra che lavorava,

ho visto ragazzi tranquilli, e stars.

e qualcuno, più debole, che ci provava. i più forti, a guardare.

da Grande Squadra, si direbbe, per non sbagliare.

ho visto un gol di braccio, regolare magari (!), ma certo non bello.

un altro, normale (il bello, perché c'è, è il passaggio)

ho visto i perdenti far tremare i vincenti,

con forze non loro, fino alla Fine. [(meno una sostituzione e 15 secondi) questa era da tifoso,mi scuso]

{invece questa è poesia, estrapolata da El roy: "kaka e rimette dal fondo." }

il milan ha vinto, bravo sincero, e w l'Italia!

ma mi consentano, esser fiero dei rossi.

(detto questo, oggi sono andato a comprare il pane da Gianolio senior, per il puro piacere di vedere un tifoso felice.)

REVENGAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

!!!!RE-VEN-GA!!!!

Già che ho cominciato...

http://www.screenweek.it/weblog/archives/2007/05/anteprima_il_trailer_ufficiale.php

L' INIZIO DELLA FINE

AUGURI AL GIOVANNI!!!

Only for You

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Quasi...ma io sono ridotto cosi'. Viva il fullball.

Il blog è morto. W il blog

Family Gay!!

Fiero di ogni mia bestemmia.

Ho il porco(o)dio per questi fondamentalisti che danno sistematicamente del terrorista a chiunque non la pensi come loro. Lo fanno a region veduta, sapendo che alla fine in quella massa mediamente bigotta e mediamente (ma solo perchè la media è prorpio bassa) ignorante che è l'italia basta insistere un poco e dare adeguata copertura mediatica perchè le più incredibili castronerie passino come accettate. Tipo che abortire è uguale a piazzare una bomba, che l'evoluzionismo non esiste e che invece esiste uno dio buono e TOLLERANTE che ha creato tutto e che si è scelto come rappresentante tra gli uomini un nazista pederasta vestito di bianco.
Ma il mio porco(o)dio è forse ancora più grande per quelle merde che si chiamano Prodi, D'Alema, Vattimo, che si dicono progressisti, statisti, filosofi, che rappresentano lo Stato laico italiano, che invece di dire all'Osservatore Romano (bel nome da inquisizione) di ripigliarsi e di tenere il termine terrorista per i terroristi, che sennò le parole non significano più un cazzo, si precipitano a testimoniare solidarietà al clero assediato (probabilmente dai fantasmi dei milioni morti che hanno sulla coscienza). E porco(o)dio pure quei giornalisti tipo Gramellini che sì, si rendono conto che l'equazione abortista/terrorista proprio sensata non è, ma lo dicono timidi timidi sottovoce e subito compensano, bacchettando il conduttore del Primo Maggio, che poi ha solo detto quel che chiunque abbia due neuroni e un pensiero superiore alle scimmia non può fare a meno di notare. Si chiama logica, è nata almeno duecento anni prima di Cristo, e a differenza sua siamo certi che esiste così come la si descrive. Se poi uno vuole fare lo struzzo...
Porco(o)dio a tutti questi, vaffanculo, per la mia libertà siete più pericolosi voi di un miliardo di Bin Laden.

Deo lo vuole!!!

Prima ci ubriachiamo al Carpe?

L'infame Busca non ne ha mai basta!

Gl'infidi ci sfidano la prossima settimana Venerdì o Giovedì, da noi o da loro...Ora, so che è pura fantascienza, ma mi piacerebbe che qualcuno, oltre alla benemerita Poliziunta, rispondesse all'appello indicando quando e dove sarebbe disposto a giocare...

Qualche posto c'è ancora...

...ma conviene darsi una mossa!

SAO PAOLO DO CUNEO

Adelante!!

Victoria

o

muerte!

Per chi non gufa il miiiiilan...

Cinema Don Bosco (?!), ore 21.00

Il ritorno dell'infame busca

Gli infidi buschignani, con la scusa di volerci tenere in forma in vista dell'ultima decisiva partita, si presenteranno sul campetto di san paolo questo venerdì alle nove. Necessito di almeno quattro baldi giovini che non tengano troppo alla reputazione...

Nemmeno io potrò negarmi a questa tamarrata...

media.movies.ign.com/media/568/568421/vids_1.html.

Annoto solo che le macchine appaiono decisamente più espressive degli attori...(sebbene pare ci sia pure John Turturro)

Un meritato plauso alla famiglia Maiocco...

Provare per credere...
http://www.grandain.com/informazione/dettaglio.asp?id=8731

E i complimenti arrivano da uno che la prima cosa che ha fatto non appena è atterrato in Australia è stata tirare l'acqua del cesso per vedere da che parte girava...

Nuova rivista... abbonatevi!!!

http://mindprod.com/politics/iraqtortures.html#TORTURES

Niente di nuovo, per carità! Tanto per avere, ancora una volta, la misura del mondo in cui viviamo. E che cerchiamo di esportare. Daltronde, quando il Procuratore Generale della "più grande democrazia del mondo" dichiara testualmente che la dichiarazione di Ginevra è obsoleta...(se ancora avete stomaco potete esplorare le altre parti del sito)

Aò!

Così, giusto per sapere se siete vivi.

Visto che non lo dice nessuno...

ABBIAMO VINTO 6 - 2 E ORA ABBIAMO 4 PUNTI SULLA SECONDA!!!

GIRO DI BOA!!!

Egregi CAMPIONI di INVERNO, nonostante l'organico ridotto e la sorte avversa, nonostante le difficoltà organizzative, la mancanza dei fondamentali tecnici e calcistici etc. etc, è con grande gioia e orgoglio che posso ufficialmente annunciare che ieri sera abbiamo conseguito la possibilità di fregiarci dell'ambitissimo titolo di CAMIONI D'INVERNO.
Complimenti a tutti, vi ricordate le prime disastrose sconfitte, le decine di goals subiti, gli errori vergognosi, la disperazione dei tifosi, i pianti dei panchinari, gli sputi del pubblico, l'ONTA e lo SCONFORTO? Quanta strada abbiamo percorso da allora!!!
(E qui di solito scatta la solita: <<>>, ma ve la risparmio).

Forza RAGA!!! Il SAO PAOLO sta SPACCANDO CULI!!!!

P.S. tutto questo per introdurre l'argomento "nuovo calendario e classiFICA", disponibile su:
http://saopaolodocuneo.blogspot.com/

MI SONO ACCORTO CHE IN QUESTA PAGINA NON C'E' NEANCHE UN PO' DI FIGA...

...e ho deciso di rimediare!

QUEI GRAN BEI BRAVI GIAGAZZI

E' con immensa gioia e orgoglio che Vi ringrazio per la prestazione degna del nostro Altissimo Nome.

Un 3-1 meritato.
Grandi risultati, grandi soddisfazioni, grandi Campioni di Inverno.

E ora non si molla!!!!!! fino alla vittoria!!!!

CAZZO!!!

Motivazioni

Tranquilli ragazzi, lunedì si gioca contro gli ultimi in classifica. Se la prendete sottogamba, vi ammazzo.

Cazzi nostri.

L'idea è rubata da www.eiochemipensavo.diludovico.it, che l'ha rubata a www.flickr.com/photos/argento_vivo/397975987/

Qui non possiamo perdere.

Rimembro a tutti che questo sabato abbiamo ospiti a cena i buschignani. Ghiotta occasione, è prorio il caso di dirlo, per testimoniare la nostra superiorità alcolico mangereccia e spappolargli una volta per tutte il fegato, così da accrescere le nostre possibilità di vittoria calcistica nei prossimi scontri. Urge brainstorming (e magari anche horsefucking) per trovare il luogo più atto a mettere in opera il nostro diabolico progetto.

Il blog è cambiato un pochettino (giocatore caro al dolore) e io ne apprifitto per postare i PinkIsNot...

...e comunque un grazie al re di quella cosa dentro quell'altra cosa...

imperdibile

http://www.youtube.com/watch?v=0qIaehqVrs4
Questo sì che è un grande film!
(per il giangino consiglio la seconda parte SUBITO!)
Bagongamente vostro,

il re padella

Non ho più l'età. (Quella biologica, almeno)

Ieri (questa?) notte mi sono sentito Indiana Jones. Avete presente i Predatori dell'Arca perduta , quando, dopo essersi dato con i Cattivi, aver recuperato il Medaglione e salvato la Tipa, ormai (quasi, ma questo loro non lo sanno) in salvo nella stiva dell'aereo che li sta portando verso le Piramidi, la Tipa (quella salvata di poco fa) cerca di medicargli le ferite e lui urla di Dolore e la Tipa si scazza e gli dice e allora dimmi dove cazzo non ti fa male e lui risponde QUI! e si capisce come andrà a finire tra l'Eroe e la Tipa. Ecco.
Solo che io non ho salvato il mondo, ma fatto la solita idiotata sportivo/kamikaze e tipico dopoparta...Comunque, non è male essere Indiana Jones.

BELLA STORIA...

Eh si...ormai accarezzo sogni di gloria.... a quanto pare i prodotti che vendo FUNZIONANO!!! Questo è il fulgido esempio che qualità e prezzo concorrenziale possono coesistere! Non potete immaginare la gioia nel vedere una cliente soddisfatta! Dio salvi il cosmetico, Amen.

EPPI BIRDEI !

IN UN LONTANO PASSATO POTEVAMO IMMAGINARCELO COSI'......
BUON COMPLE PAIN....

MI PORTO AVANTI....CRIPTICAMENTE....

Giampi compie gli anni solo perchè Slash compie gli anni....

Stamattina è passato Teseo a trovarmi...

...con una classe. Cazzo, a vederlo come prof. a momenti ti dimentichi che in realtà è una macchina di morte.

http://roxik.com/index.html

Divertitevi con la faccina che esce dal televisore...

PAIN AVRA' CONTROLLATO???

ADN Kronos - Mar 23 Gen, 13:31

(Pubblicità)
Buenos Aires, 22 gen . (Ign) - Era tornata a casa fiera del suo nuovo tatuaggio. Mamma e papà invece quasi svengono perché lei - la loro piccola - aveva disegnato nel fondoschiena un fallo. Indelebile, come tutti i tatuaggi.

Lacrime e grida prima della spiegazione: il disegnatore, tifoso del River Plate, aveva deciso di tatuarle l'organo genitale maschile al posto del logo del Boca Juniors, altra squadra della capitale argentina. Di cui la giovane tifosissima voleva avere l'emblema impresso. Niente griffe de 'los millonarios' ma un banale fallo: a mo' di punizione inflitta per la militanza calcistica della ragazza. Uno scherzo di pessimo gusto nato dalla rivalità accesissima che c'è tra i due club. ''Non c'era uno specchio'': ha detto la giovane fuori di sè ''e non ho potuto controllare il lavoro''. Ora però si rivolgerà ad un legale...

(Adnkronos)

Buongiorno!

Questa mattina la sveglia, seppur programmata come al solito e seppur sia una "oregonsientific" garantita contro l'olocausto nucleare, ha suonato con mezz'ora di ritardo. Svegliandomi di soprassalto mi sono quasi strozzato con la mia propria saliva, salvandomi solo sputando la medesima con forza sovrumana verso l'armadio. Stranamente essa non si spiaccica contro l'anta ma rimbalza indietro con spropositata violenza. Gridando "Porca Puttana!!!" mi giro dall'altra parte. Esattamente nel momento in cui si sveglia Vicki che, non gradendo particolarmente il saluto di buon giorno, mi rifila un papagno che mi rigira la testa. Giusto in tempo per ricevere il missile di sputazza dritto in entrambi gli occhi. Brancolando cieco e intontito urto l'acqua (curioso, non bevo mai di notte, vai a sapere perché ieri notte ho appoggiato quella bottiglia traboccante sull'angolo del comodino) che ovviamente prima inonda il letto e poi, quasi di propria volontà, si scaraventa a terra ed esplode in una miriade di proiettili di vetro che mi feriscono nei punti più dolorosi e frantumano scientificamente tutto il materiale elettrico presente nella mia camera da letto (chissà perchè ieri notte avevo appoggiato sul comodino anche televisore, dvd e stereo). Vittoria, sanguinando anche lei copiosamente, mi urla che è stufa di stare con un CRETINO e mi lascia con effetto immediato. Cado sulle ginocchia, conficcandovi i pochi vetri che ancora non avevano fatto danni, e piango disperatamente. Le lacrime, ovviamente, colano sul prima citato materiale elettrico, avviando un simpatico cortocircuito. Ancora sconvolto dalla perdita, ignoro le prime fiamme che mi hanno già carbonizzato capelli e qualsiasi pelo che copra il mio corpo. Scuotendomi dal torpore, cerco di porre argine all'incendio, ma ieri sera ho misteriosamente riempito il secchio d'acqua che tengo sempre pronto per queste occasioni con della benzina. Le fiamme hanno ormai raggiunto il soffitto, il polistirolo fonde in una specie di tanfosissimo blob che, dopo essersi infilato dolorosissimamente nelle piaghe che ormai mi ricoprono dalla testa ai piedi , cola fuori dalla finestra e plana in casa Ambrogio, dove, dopo aver reso inutilizzabile qualsiasi cosa si trovasse nella camera di Carlo, termina la sua corsa nella pentola dova la mamma stava cuocendo da sei mesi il brasato.
Mentre telefono al lavoro per annunciare un lieve ritardo, penso che è più meno il mio risveglio tipo, se non fosse per una teatralità che di solito mi difetta, poi mi cade (anche fisicamente) l'occhio (quello che ancora vedeva qualcosa) sulla data.

Augur, Cretno!! Ancora quella maledetta " "! Ah, ma stavolta per sstemarla nente famma ossdrca -eh, gà! Sono scemo, sono!- ma questa bella sega crcolare con cui...ohporcaputtanasfltcaencestuosa!!!...no, non dicevo a lei, talentscuotFeltrinelliallaricercadinuoviscrittoriumoristiciche sbirciaconarianoncurantemainteressataquellochestoscrivendo
...ZAK! Oops, scusi anche per il naso, non si preoccupi, ecco, glielo riattaccano, sa, oggi la medicina fa miracoli...

Si riparte!

Passate facezie come Natale, Capodanno e il compleanno del Bestione, ricomincia la stagione. Con immensa gioia del Carletto, si torna a parlare di palla e non di palloni. Primo atto, venerdì alle nove, la rivincita sul campo di casa contro l'infame Busca, che preannuncia un'agguerritissima formazione. A difendere il saopaolesco onore sarà quasta formazione: Iocco, io, Edo, la Poliziunta, Slomo e Paul, con Iocco inamovibile dai pali e noi cinque fuori a turno, tanto per ricreare l'atmosfera da gara ufficiale. Si attendono conferme e suggerimenti...

AUGURI AL BESTIONE!!!

VECCHIA PELLACCIA!!! Ora però finisci la mela grattuggiata....