BIUTIFUL VS. JAEGERMEISTER

Allora, la storia é più o meno questa e la conclusione é nota: Il Re della Biutiful ha la seria intenzione di abdicare.
Sconfortato dalla ormai consueta sciatteria usata nel servirLo, sentendosi più sconvolto di Ridge al ritorno di Taylor nel momento in cui, al termine di lauto e dispendioso pasto comprensivo di totani mosci e tiramisù congelato, Gli veniva offerto un singolo (e dico UNO, cazz!) bicchierino di limoncello, peraltro più low price e schiumoso Nelsen del solito, dovendo ormai comunicare pure il codice fiscale al momento della prenotazione (quando per l'altro "nome che apre tutte le porte", Gianolio, le reazioni sono di gaudio e giubilo immediato); tutto ciò considerato il King sta pensando a cambiamenti radicali.
Le prime avvisaglie, peraltro, non erano passate inosservate agli occhi attenti dei suoi sudditi, nel momento in cui il Divino Partenopeo non esitava ad affermare che non avrebbe disdegnato di passare qualche momento spensierato all'UNITA'LOCALEZODIACOJIMMYJAMES (in un frangente, ad onor del vero, nell'impellente bisogno di qualsiasi cosa somigliasse ad una Caipirinha), ma a completare la rivoluzione copernicana fu la dose "ammazzaTyson" di Jaegermeister che Gli fu ivi somministrata da Vicky, suddita ignara dell storico revirement cui aveva dato causa. E sì, perché il Biutiful Edo, avendo letto nella regale giovinezza su Metal Hammer che il caro James Heatfield della pozione amara se ne scolava due bottiglie al giorno, sapendo a memoria tutti i testi di ...And Justice For All e non volendo essere da meno, aveva sviluppato una passione morbosa per il liquame suddetto, ora risvegliata nel buio affollato del JJ dalla ignara suddita.
Ciò detto, la decisione é pressoché obbligata: cambio di regno o delega integrale all'Amaro Pesante.
La decisione tocca solo a Lui, ma che i sudditi si esprimano.