Berlusconi: il discorso che vorrei...

"... Se si dimostrasse che le mie fortune provengono da Cosa Nostra, che ero consapevole della mafiosità di Vittorio Mangano, che ho ospitato in casa Boss del calibro di Bontade, Teresi, Cinà e molti altri, che ho mentito sulla associazione segreta P2, che ho compiuto finanziamento illecito, abuso d'ufficio, frode fiscale, appropriazione indebita, falso in bilancio, falso in bilancio aggravato, corruzione, corruzione in atti giudiziari, che ho approfittato dell'ingenuità di una povera orfanella, che ho qualcosa a che fare con le stragi del '93 e la cosiddetta P3, che ho utilizzato più di 50 società Offshore e relativi fondi neri per comperarmi processi e fregare società editoriali, che possiedo Conti e Ville e Yacth in ogni sorta di paradiso fiscale esistente, che ho approfittato della mia posizione istituzionale per proteggermi ed arricchirmi, espandere le mie proprietà ed indebolire quelle concorrenti, soprattutto pubbliche, che ho frequentato papponi e prostitute, che ho evaso, mentito, legiferato, tramato, rubato e raccomandato, che ho corrotto Guardia di Finanza, Giudici, Pm, Avvocati, Dirigenti, Funzionari, Senatori, Deputati e tanti altri, beh, se si dimostrasse tutto questo non esiterei un attimo a lasciare la Presidenza del Consiglio".

Arild Ovesen

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Ecco il programma:

-- Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

-- Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

-- Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

-- Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

Giorni di vomito e dolore, a meditare sulla pochezza dell'umano essere.

E m'è pure toccato di dover rinunciare a un messicanza che già acquolinavami. E vieppiù consegnar il segreto del guacamole in unte mani, che ne avran fatto scempio...

Ci tenevo solo a dire che la trasferta col Busca sarà ricordada negli annali come la più grande rimonta della storia. Ever.

Roba che miiiiiiiiiiiiiiiiiiilan - Liverpool 3 a 3 pare una passeggiata. E voi non c'eravate (Poliziunta a parta, evviva la Poliziunta).